Let it be.

No estoy mal en mi vida, pero sinceramente cuando me pongo a pensar en algunas cosas la bajo y feo.Obviamente no siento nada por nadie, pero el recuerdo de un gran amor vale mucho en el corazón y si te defraudó, el acordarse de eso,duele. El amor de mi vida esta siendo feliz con otra persona, me alegro por él. Lo que duele es que veo que la ama como me amo a mi, o más y sí, si nunca me amó como creí. Él decía ser feliz conmigo, decía que era la mujer de su vida, decía tantas cosas que siento que solo las siente por ella y no lo sintió conmigo. Tengo que dejar de aferrarme a el recuerdo que me dejó, pero cuando pienso en el pasado todo se me resulta difícil. 
¿Algo peor? Me hizo sufrir cuando estuvimos juntos, un dolor indescriptible, no deseable para nadie. Pero mi sentimiento egoísta hizo que yo se lo haga a esa persona con la cual ahora es feliz. Igual gracias a mi veo que se rescato de sus actos, no lo hará nunca más supongo. Pero pobre chica, yo hice que sufra, tal cual como yo lo hice. Tal vez no quería que ella diferente a mi, tal vez quería que haga lo mismo para no sentir que la ama más y ahí estuvo mi error. Una persona la que no tenía nada que ver con mis mambos sufrió por mi y me arrepiento. Desearía pedirle perdón aunque ya no sirva de nada. ¿Por qué no dejé que alguien sea feliz solo por el hecho de que no quería que nadie me remplace en la vida de él? ¡Que ciega fui!. Igual no debería sentirme tan culpable porque yo no lo busqué, pero tampoco debería haber aceptado su acercamiento. Por eso de mujer a mujer, deseo disculparme, no merecías lo que pasó.
Ahora mi reflexión. Voy a dejarlos ser, aunque duela saber que su amor es mucho mas grande de lo que creía y que mi relación fue nada al lado de lo que son ustedes. Tengo que dejar que sean, como nosotros fuimos alguna vez. Tengo que dejar que se amen, como yo alguna vez amé. Vivan, sientan, rían, sean felices, salgan, jodan, aprovechen su tiempo juntos,derroten todos sus problemas, afronten todo con madurez, luchen por su amor, juro que si hay 3ros yo no voy a estar incluida en ellos.
Vos, ayudalo a cambiar, a ser mejor, sacalo de sus pensamientos erróneos, hacele sentir que con vos todo va a ser mejor,cuidalo, hacelo feliz. 
Vos, no la dejes ir porque por algo te dio una segunda oportunidad, esplayate con ella, deja que te ayude,dejate ayudar, confiá en ella, porque ella volvió a confiar en vos.
Sean y logren lo que no pudimos lograr nosotros, sean puros en todos sentidos.
No se porque escribo esto, nunca lo van a leer, pero necesitaba descargarme y decir que te dejo ir. Decir que pido perdón por lo que hice. Recordarme que nada es como quiero y que si es así, por algo será.

Tanto tiempo de no escribir acá, no? Un año y medio, creía tener otros medios para expresar lo que sentía pero realmente necesito descargarme y no encuentro otra forma. Mi vida no cambio mucho, sigue casi igual, amigos nuevos, algún que otro problema pero nada que me afecte, solo mi mente. Yo sigo igual, algunos diferentes sentimientos y pensamientos pero misma esencia, muchas cosas de mi siguen intactas, recuerdos del pasado que son mis problemas del presente, no logro dejarlos ir y los manifiesto de diversas formas. Quiero olvidar, quiero no acordarme de algunas cosas pero no puedo, forman parte de mi ya. Esto se desarrollo en mi cabeza todo este tiempo pero saber algo en estos días me detonó. Antes podía decir que supe que me amaban, que supe que alguien sin razones me quiso, pero supe que no fue así. Mantuve en mi mente la idea de que si alguien sintió algo por mi alguna vez, otra persona volvería a hacerlo, pero que pasa cuando sabes que nadie te amó realmente? Que creíste una mentira durante tanto tiempo?
Decepción tras decepción, me devastó. Y ahí comprendí muchas cosas de mi entre ellas me fallé a mi misma,pensé que me quería, como todos deben hacerlo, pero cambió ese pensamiento, ya no encuentro algo en mi ser que pueda rescatar, que pueda hacerme creer que valgo la pena. Hice cosas buenas, si, pero las malas me sobrepasan. Creo que es algo del momento, algo pasajero, un pensamiento que se va a ir, pero por ahora me tortura el saber que no estoy bien, no me siento acompañada en ningún sentido, ni por mi. No diría que me odio, pero no me quiero. Necesito desahogarme, necesito encontrar algo que me saque de mi mismo encierro y nada lo logra, siento falta de amor, me siento nada, me siento nadie. Qué hago para revertir esta situación? No lo sé. 
Mucho de esto no tiene sentido ni para mi, pero no puedo expresarme adecuadamente, no se como explicar lo que estoy sintiendo en estos momentos, solo escribo lo que pienso.
Miro hacia atrás, miro lo que fuí, lo que soy y no encuentro mejoras en ningún sentido. Quiero ser mejor persona y cuando lo intento, lo arruino, siempre. Intento que me quieran y vuelvo a fallar, será por el echo de que no me quiero a mi misma, pero no puedo evitarlo.
Necesito un cambio, necesito nuevos sentimientos, algo que me haga sentirme viva. Un renacer, un amor, una amistad, cariño, facilidad, quiero felicidad, no se como obtenerla y mientras tanto, sufro pensamientos que me destruyen, quiero revertirlo y no lo logro, solo espero que algo llegue pronto.

Holis.

Era una persona que no se enamoraba, que le costaba amar a alguien para tener una relación, era complicada, hasta el momento que te conocí. Un 19 de Julio de 2013. Una previa, juntada entre amigos para tomar y salir de joda, el lugar menos pensado en el que conocería a alguien que me iba a cambiar la vida.
Te vi llegar, me gustaste desde el primer momento, solo quería pegar confianza, me lo propuse y a las pocas horas ya te estaba abrazando sin conocerte, sin saber ni siquiera bien tu nombre, pero te abrace. Un poco más de horas y nos dimos el primer pico y unos minutos más y llego el primer beso. Nos quedamos toda la noche juntos, prometiste cuidarme toda la noche y ahí estuviste, sin conocerme, me diste la seguridad de que te ibas a quedar conmigo y así fue. Ese mismo día dormimos juntos, nada raro, fue el día que mejor dormí en toda mi vida, hacía mucho frío y dormimos abrazados y tapados. Me levanté y seguías ahí, ya me conociste recién despierta, con el maquillaje corrido, con resaca y todo y me seguías dando bola, Seba se dió cuenta que te miraba de una forma diferente, te dijo que me tenías re enamorada. Yo sonreí, te miré y te di un beso. Sentía que no se equivocaba cuando decía eso, aunque apenas de conocía... A todo esto ahora que me acuerdo, estaba la canción Nothing like us, y después la de We can't stop. Ese día, el día del amigo, nos despedimos en una esquina, la que nos prometimos volvernos a ver. Yo me fui con mis amigas, y a todas le hable de ese tal chico que había conocido, demasiado emocionada, nunca me había pasado. Esa misma noche hablamos toda la madrugada, muchas indirectas por tw, así un par de días, hasta que nos vimos en Adrogue, era un día nublado, estaba re vacío, vos con tus amigos, yo con los míos, pero nos fuimos juntos. Me acuerdo del momento, sentados en un cantero, justo al lado del DG, te conté parte de mi sufrimiento en el pasado, y te miraba y no sabía que me pasaba. Y fue ahí cuando te pregunté si decir que te amaba era muy rápido, me contestaste que creías que sí, pero entonces te dije que te quería muchísimo. Me miraste, te mordiste un poco los labios, me agarraste de la cara, me dijiste que vos también y me diste un beso. Te tenías que ir, y te acompañe a la para del bondi con un amigo en común, Seba. No se por que, saltó el tema de que era lo que me podía, y dije que me miren a los ojos y me digan que me aman. Acto seguido, lo hiciste, fue la primera vez que dijiste que me amabas. Aunque era muy rápido, lo sentí real.
27 de Julio, cumpleaños de Iara, seguíamos hablando todos los días, y estando en pedo, sentados en un sillón confesé que me gustabas y vos me dijiste lo mismo. A la noche me fui a dormir a tu casa, nunca antes hubiera ido con una persona que conocía hace una semana... Llegamos, estuvo apunto de pasar algo pero no, decidí esperar. Nos dormimos. A la mañana me desperté yo primero, te miré al lado mio, estabas durmiendo y tus vecinos escuchando Amo, de Axel. Me salía la sonrisa sola, era muy raro. En todo el día no había querido salir de la habitación, tenía vergüenza, pero bueno, conocí a tu familia, gente re copada, me sentía tan bien. Volví a casa, le había mentido a mamá, y no me arrepentía obviamente. Después de eso pasábamos un montón de tiempo juntos, más teniendo amigos en común. Me empezaste a venir a buscar al colegio, salía siempre con las ganas de llegar a capri y verte ahí, con auriculares, esperándome, y a veces ibas al colegio y la mayoría de los días te rateabas para quedarte conmigo. Cada día me gustabas más, estaba re tarada con vos, me gustabas demasiado.Uno de esos días, estábamos en la Churche, mirando un papa jugando con su hijo, pensando en nuestros papás ausentes, teniendo eso en común. Ese día me histeriqueaste mucho, te "enojabas" por todo jajajajaja y bueno, te tenías que ir a tomar el bondi, en esa misma esquina donde prometimos volvernos a ver, y te veía raro, nervioso, querías decirme algo, y si, me lo dijiste: "Dios, te amo, te amo, estoy enamorado de vos y me chupa un huevo el tiempo, quiero estar con vos". Justo vino el bondi, te miré, te sonreí y me fui con un "Chau novio". Una forma rara, pero hermosa de ponernos de novios, el 2 de septiembre de 2013. Desde ese día pasamos miles de cosas, cosas hermosas, cosas feas, tuve mis errores, pero seguimos adelante y eramos felices, hasta que me equivoque de nuevo y jure nunca más hacerlo y así fue. Un par de meses más, vivíamos la felicidad, eramos perfectos y fuiste vos el que te equivocaste, pero confié en vos y seguimos. Me enteré que lo habías echo antes también y yo no lo sabía, pero seguimos igual. A partir de eso seguimos bien. Hasta los 11 meses, empezaste a estar raro, algo había cambiado, no eras el mismo. Un mes de estar así, me la banque porque, bancaba todo por vos. A los tres días de cumplir el año, volviste a hacerlo, yo no podía perdonar eso, aunque sabía que iba a hacerlo en un tiempo, lo sabía, porque la venías remando re bien, habían sido besos, un poco de manijeo, o eso me dijiste. Ayer a la madrugada me enteré que no había sido solo besos y manijeo, había pasado algo más, me lo habías ocultado, me habías mentido, me devasto. Hasta que se hizo de día estaba pensando en que si te lo preguntaba y me lo decías tal vez dejaba que la sigas remando, tal vez no te acordabas, tal vez estabas muy del orto para acordarte... Siempre tratando de justificarte. Pero le dije a tus amigos que te la habías cojido, para ver que decían, y me contestaron que ya lo sabían, se los habías contado, me habías mentido. Viniste,trataste de decírmelo, pero no quería ni escucharlo de tu boca, te interrumpí. Y nunca me había dolido tanto algo como el decirte "No la remes mas, no vamos a volver". No podía creer, no puedo creer que terminó, que voy a hacer sin vos, sin tus sonrisas, sin que me jodas todo el día boludeandome, haciéndome reír, sin tantas cosas, después de todo lo que pasamos, después de lo que sufrimos juntos por lo que pasó, después ese echo que nos marcó,después de haber pasado tanta bosta, de haber sobrellevado lo que nadie podría soportar. Como poder seguir sin sentirte cerca, sin decirte que te amo, sin escuchar decirme que me amas. Sin esos días en los que te quedabas en casa y te despertabas al lado mio con un "Buen día mi amor" y un beso, que va a pasar con eso que no va a volver? Va a ser un simple recuerdo? Vamos a dejarlo así nada más después de todo? En donde van a quedar esas tardes con tu familia, y vos con la mía, cuando cuidábamos a Cata, cuando poníamos la mesa juntos después de las previas, las cenas, las charlas, Santa Fe, despertarnos, estar tirados en la cama escuchando música con la play y nos poníamos tiernos y llorábamos por el simple echo de estar juntos, por el miedo de perdernos, por el dolor de que exista la posibilidad de que este momento llegara, y acá estamos, en el momento que tanto miedo le teníamos. No van a volver esas tardes en las que te quedabas más tiempo en la parada del bondi conmigo aunque te cagaran a pedos, esos celos, esos histeriqueos en lo que te tenía que rogar, y vos a mi. Tantos días en los que fumábamos juntos y nos reíamos de todo. Tanto que se vivió, tanto que faltaba por vivir...
No se porque escribo esto, debe ser porque de alguna forma necesito descargarme. Quiero que sepas que yo conocí el amor con vos, conocí la felicidad, conocí lo que es amar, lo que es vivir pensando en alguien, conocí al amor de mi vida, esa persona que POR NADA NI NADIE voy a olvidar, te lo juré y te lo vuelvo a jurar. Prometí estar, pasara lo que pasara, y si vos estas mal, ahí voy a estar. Yo quería que sepas que te amo, te amo con todo lo que soy. Me completabas, me hacías sentir viva, hacías que yo sienta que no me hacía falta más nada. Sentía que toda mi vida la podía vivir con vos, era feliz, me hiciste muy feliz Tomas. Juro que no quiero pensar que le vas a dar a otras, que vas a hacer la tuya, que me vas a ir olvidando si es que ya no lo estás haciendo. Me duele el echo de pensar que poco a poco voy a ir dejando de ser alguien en tu vida. No me quiero alejar de vos, no quiero, no puedo, saber que no nos vamos a hablar, solo para cuando lo necesites, no me gusta nada, quiero hablarte cuando estás mal, cuando estás bien, siempre. Pero no puedo dejar que eso pase después de que me cagaste, y me mentiste, cuando yo lo daba todo por vos, porque es así, lo daba todo. Podríamos haber sido todo, como lo fuimos. No caigo que haya llegado este momento, no puedo creerlo, ni quiero. No se, pero nunca te voy a olvidar, nunca voy a olvidar lo que tuvimos, siempre voy a estar ahí para vos, y juro amarte para toda la vida, porque para mi, lo nuestro es eterno.

Te acordas de las miles de cosas que pasamos? Te acordas de cada risa, cada sonrisa, cada momento, cada beso, cada abrazo, cada llanto, cada pelea, cada reconciliación, te acordas? Extraño eso, esa conexión, ese deseo tuyo para conmigo de verme. El extrañarnos, el reencontrarnos, el sonreír por mensajes, el vacío de cuando no estábamos juntos, las tristezas de no saber cuando nos íbamos a volver a ver, la alegría de ser tan felices juntos, todo. Eso poco a poco siento que se pierde, siento que se va, siento que cada cosa que hago o digo está mal, o que no te importa. Es diferente contarnos cosas y siempre saber con que consolarnos, a que casi ni nos contemos las cosas. Me duele, hago todo para que no pase y voy a seguir haciendo todo para volver a eso que tan feliz me hacía, porque tengo miedo, tengo miedo de perderte, tengo miedo de perdernos. Pero yo no voy a esperar a que sea peor, yo voy a seguir remandola, porque no voy a bajar los brazos, porque nunca lo haría, porque sos y vas a ser siempre el amor de mi vida.

TANTO CUESTA ENTENDER QUE TE AMO COMO A NADIE NUNCA AME? INTENTO DEMOSTRARLO DE TODAS FORMAS POSIBLES, INTENTO HACER LAS COSAS BIEN SIEMPRE, INTENTO QUE ESTEMOS SIN PROBLEMAS, PERO A VECES MIS MAMBOS ME GANAN, ME NO ME SACAN LOS SENTIMIENTOS QUE SIENTO POR VOS, PORQUE TODO ES MAS FUERTE SI SE TRATA DE VOS. SI, ESTA MIERDA ME REVOLUCIONA LA CABECITA, INTENTA CONTROLAR LO QUE SOY Y A VECES ESTA A PUNTO DE LOGRARLO PERO NO PUEDE, PORQUE TE TENGO AHÍ PRESENTE. DUELE SENTIR COMO VOS PENSAS QUE SOLO PIENSO EN MI, CUANDO EN REALIDAD MIS PENSAMIENTOS SON  TUYOS POR SOBRE TODAS LAS COSAS.
TANTO CUESTA ENTENDER QUE QUIERO UNA VIDA ENTERA CON VOS, QUE QUIERO ESTAR SIEMPRE Y NUNCA OLVIDARTE NI QUE ME OLVIDES? SOS EL AMOR DE MI VIDA, NADIE VA A CAMBIAR ESO, SOS ESA PERSONA QUE CUANDO NADIE PUEDE SACARME UNA SONRISA, VOS ME HACES REÍR,SIMPLE Y CLARAMENTE COMO SOS VOS. ME SACASTE DE MUCHAS COSAS FEAS, ME ALEJASTE DE COSAS QUE HACÍA MAL, ME DISTE OTRA OPORTUNIDAD PARA SENTIR QUE VIVIR VALE LA PENA, ME DISTE LO QUE ME FALTABA PARA SER FELIZ, SOS QUIEN REPARA CADA HERIDA,SOS QUIEN LE DA ALEGRIA A MI VIDA. SOS QUIEN LOGRÓ QUE MI ÚNICO MIEDO SEA PERDERTE,SOS QUIEN ME HIZO SABER QUE EL AMOR A PRIMERA VISTA EXISTE Y QUE LA PERFECCIÓN TAMBIÉN, EXISTE EN VOS, EN NOSOTROS JUNTOS. ME DISTE UN NUEVO SENTIMIENTO, ME HICISTE CONOCERTE, ME HICISTE SABER QUE ES AMAR. YA NO HAY VUELTA ATRÁS EN ESO, YA SOS PARTE DE MI, Y TU CORAZÓN COMPLETA EL MIO. PUEDE SONAR TODO CURSI, TODO EMPALAGOSO, ALGO DENSO PERO ES ASÍ, TE AMÉ, TE AMO Y TE VOY A AMAR SIEMPRE.

Alguien más, alguien que la controla de vez en cuando. Me llena el alma y la mente de sentimientos y pensamientos horribles difíciles de controlar. Siento un gran peso en el cuerpo, como una molestia complicada de sacar. Imagina que alguien le dice cada cosa que hace mal, y cada cosa que debe hacer. Se siente vacía, sola, con miedo, sin nadie que pueda ayudarla y cuando alguien lo intenta, esa persona que está dentro mio pide que no lo agradezca, que no tome su ayuda, que simplemente la escuche a ella, a esa voz, a nadie más. Nadie le creería, ¿Por qué iban a creerle si nada de lo que dice tiene sentido? La única persona que me entiende, soy yo, yo misma. A la que le pasa todo esto.
¿Quien puede entender esto? Que no soy yo cuando estoy así, que soy poco consciente de mis actos, de mis echos, de todo, que lo que hago no es a propósito pero nadie va a creerme. 

Aprendí como es amar con el, que voy a hacer el día que lo pierda? Me acostumbre a sus besos, sus abrazos, a ver su sonrisa, a sentir todo cuando estoy con el. Me puse a pensar, que haría si no estoy con el, sería difícil verlo y no ir con el de la mano, riéndonos, siendo lo que somos. Se que va a pasar, se que algún día no vamos a estar juntos, no se porque va a ser, pero va a ser. No quiero, no puedo aceptarlo. Miles de peleas nos quisieron derrumbar, pero no pudieron. Pero si alguna vez algo logra separarnos?
Nadie se da un mínima idea de lo que lo amo, de lo que siento cada vez que lo veo, lo amo como nunca amé a nadie. Que haya aparecido en mi vida fue hermoso, no quiero que se vuelva un recuerdo, quiero que sea siempre mi presente. No quiero llegar a aquel momento en el que mire sus fotos y llore de extrañar lo que fuimos, no quiero. Sus palabras me llegan, su sonrisa... su sonrisa me mata, es algo que me puede mucho, no quiero dejar de sentir esto, eso si que es posible, porque se perfectamente que no voy a olvidarlo, nunca. Me lo prometí y lo voy a cumplir.
Quien es el? Cuando llego? Se que cuando lo vi sentí algo inexplicable, algo real. Fue amor a primera vista y creo que estaba destinado a ser.
Cometimos errores, ambos, pero ¿Por qué? Me atormenta esa pregunta, el arrepentimiento y el sufrimiento de que me lo haya echo.  Cuando lo dijo, podría sospecharlo si pero escucharlo de su voz me mató por dentro, fue como una puñalada. Se lo que se siente, se como fue, se lo que sintió, pero aun así no lo entiendo. No quiero acordarme mas de eso, no quiero imaginarlo. 
Pero a pesar de todo lo perdoné, porque hasta cuando me contaba eso, lo único que quería era abrazarlo. Lo miraba y pensaba "Pase lo que pase, no quiero estar sin el" Porque realmente no me importa estar soltera, porque el logra lo que nadie pudo, el logra que ese vacío que tengo se vaya por completo, porque el me completa, es otra parte de mi, es la parte mas fuerte,mas importante, una parte que no quisiera perder. 
Nos miro desde afuera, nos vemos tan perfectos, tan felices, quiero que esto siga, para siempre. Es imposible ya se, pero lo quiero. Frente a el me desmuestro fuerte, trato de darte la seguridad que el necesita para sentir lo que yo quiero sentir, que esto no se va a terminar, pero se que no es verdad. 
Me aterra, juro que me aterra la idea de no tenerlo, es algo tan fuerte lo que siento, algo tan especial, algo tan real, nunca me había pasado, es la primera y ultima vez que lo voy a sentir, porque el amor de mi vida nunca lo voy a olvidar, y el es el amor de mi vida, es lo que quiero, no le hace falta nada mas.
Es increíble lo que pueden llegar a sentir dos personas,y supongo que es el destino, y si, para mi lo es, creo que estábamos destinados a ser lo que somos, pero no se si estamos destinados a serlo siempre. Pero es mi único deseo, ser feliz, ser feliz con el, porque lo amo.